Postal da Nazaré!

Eu não chegava lá....

Feitiço

Eu gostava de olhar para ti
E dizer-te que és uma luz
Que me acende a noite, me guia de dia e seduz...

Eu gostava de ser como tu
Não ter asas e poder voar
Ter o céu como fundo, ir ao fim do mundo e voltar...

Eu não sei o que me aconteceu...
Foi feitiço!
O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém
Como tu...

Eu gostava que olhasses para mim
E sentisses que sou o teu mar
Mergulhasses sem medo, um olhar em segredo, só para eu
Te abraçar...

Eu não sei o que me aconteceu...
Foi feitiço!
O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém
Como tu...

O primeiro impulso é sempre mais justo, é mais verdadeiro...
E o primeiro susto dá voltas e voltas na volta redonda de um beijo profundo...

Eu...
Eu não sei o que me aconteceu...
Foi feitiço!
O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém
Como tu...
Eu...Não sei o que me aconteceu...
Foi feitiço!
O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém
Como tu...
Como tu...

(André Sardet)

Conhecer alguém aqui e ali que pensa e sente como nós, e que embora distante, está perto em espírito, eis o que faz da Terra um jardim habitado.

(Goethe)

PARABÉNS FATINHA

Parabéns FATINHA!!!!

Desejo a você: um mundão de felicidade, uma infinidade de alegrias, uma tonelada de afeto, quilômetros de esperança, um caminhão de carinho, um montão de coragem, um punhado de perseverança, um infinito de paz, uma saúde sem fim, um mar de amor, uma pitada de malícia e um enorme nada de dor...

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(¸.•´ (¸.•` ** Beijos no...
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TE AMO AMIGA...

Da sua sempre amiga "Princesa"

Tuquinha :)

Amigas, onde é que voces andam?? Só eu é que apareço por aqui...que se passa?? Tenho suadades vossas...apareçam...

Beijinhos

"Ama-me quando eu menos o merecer, porque será nessa altura que mais necessitarei"

(Dr. Jeckyll)

Só para que conste...

A piada do dia ;)

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.É a doente que chega e, olhos cheios de lágrimas, pede desculpas pelo atraso.
Ora essa, não tem importância - responde o médico
Olhe, eu até estava a tomar um gin tónico enquanto esperava.
Quer também um?
- Aceito com prazer - responde a doente mais aliviada.
Ele serve-lhe a bebida, senta-se à sua frente e começam um conversa amena.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.O médico dá um salto, levanta-se bruscamente e diz:
É a minha mulher! Rápido, dispa-se, deite-se na mesa e abra as pernas!

Mulheres elegantes no período fertil

"Cientistas da universidade da Califórnia, comcluiram que basta olhar para uma mulher para saber se está no período fertil. Segundo os investigadores, que analisaram o comportamento de 30 estudantes universitárias, as mulheres tendem a vestir-se melhor, a usar joias e a preferir saias em vez de calças. "in Metro

Eu hoje, por incrivel que pareça, venho de saias....será que quer dizer alguma coisa??? será?? Não me parece...

6ª com sabor a 2ª

Todos os feriados são sempre bons e bem-vindos... mas o dia seguinte sabe sempre a 2ª feira... e escusado será dizer tudo o que advém dessa sensação. O que vale é que amanhã é sábado!!!

Eles não gostam????

"Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária:
"Os homens não gostam de celulite".
É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.Eu até gosto de ter celulite, adoro!, faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 500 contos na Persona para ficar sem celulite!!A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher??? Se o anúncio dissesse "Mulheres com celulite não entram na Zara", aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!Agora, "vejam lá se tratam disso que os homens não gostam", temos pena, mas não pega!Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:- ELAS não gostam de pilas pequenas;- ELAS não gostam de pêlos a mais;- ELAS não gostam do resultado de "campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal";- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;- ELAS não gostam de ejaculação precoce;- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;- ELAS não gostam de atrasados emocionais;Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não? Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!Tenho dito."
(via email)

O tipico Portuga...claro que não vamos generalizar...;)

Ser português é ... ser maior!!!!

Levar o arroz de frango para a praia.

Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.

Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.

Ladie's night à quinta.

Ter tido a última grande vitória militar em "1385".

Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.

Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.

Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no restaurante.

Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.

Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.

Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos detodas as listas.

Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.

Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.

Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista ,Sra.Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira.

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro"

Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".

Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.

Já ter "ido à bruxa".

Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.

Lavar o carro na fonte ao domingo.

Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.

Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.

Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.

Ser mal atendido num serviço, ficar f****** pa vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".

Viver em casa dos pais até aos 30 anos.

Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.

Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.

Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).

No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.

Ter bigode e ser baixinho(a).

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Ter o colete reflector no banco do passageiro Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".

Ter três telemóveis.

Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.

Organizar jogos de futebol solteiros e casados.

Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".

Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometropercorrido.

Participações de seguro...do melhor que há

«Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em1998,consideradas as mais caricatas:

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.(das duas uma ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu deesquina sem fazer sinal.(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se ooutro condutor viesse com atenção.(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meucarro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado aconduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.(malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem aatenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menosficou o caso resolvido....hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meucarro.(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado daestrada, por isso atropelei-o.(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tardefui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechadoquando pus a cabeça de fora.(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaramperdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores..todo o cuidado é poucoquando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pelaribanceira abaixo.(nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra")

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tiveque me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e terorgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.( é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve,com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro edesapareceu.(Mais um caso para Mulder e Scully...ou então para os AlcoólicosAnónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater detraseira no outro carro.(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numaárvore que não é minha.(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça daminha mulher.(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão..)

20. Disse à polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéupercebi que tinha fracturado o crânio.(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aosAlcoólicos Anónimos também???)