Nasceu o Luisinho

Parabéns aos Amigos Berta e Zi!

O grande momento deu-se no dia 23 de Novembro de 2006, às 17:13 horas, no Hospital Pedro Hispano, em Matosinhos.O Luisinho nasceu com 3.270 Kg e com 50 cms.

Que grande rapagão!!!!

O único defeito da mulher

Texto de Sérgio Gonçalves, redator da Loducca, publicado no jornal da
agência, recebido por mail.

"Se uma memória restou das festinhas e reuniões de familiares da minha infância, foi a divisão sexual entre os convivas: mulheres de um lado,homens do outro.Não sei se hoje isso ainda acontece. Sou anti-social ao ponto de não frequentar qualquer evento com mais de 4 pessoas, o que não me credencia a emitir juízos.Mas era assim que a coisa acontecia naqueles tempos. Tive uma infância feliz: sempre fui considerado esquisito, estranho e solitário, o que me permitia ficar quieto a observar a paisagem. Bem, depressa verifiquei que o apartheid sexual ia muito além das diferenças anatómicas. A fronteira era determinada pelos pontos de vista,atitude e prioridades.Explico: no lado masculino imperava o embate das comparações e disputas. "O meu carro é mais potente, a minha televisão é mais moderna, o meu salário é maior, a vista do meu apartamento é melhor, a minha equipe de futebol é mais forte, eu dou 3 por noite" e outras cascatas típicas da macheza latina. Já no lado oposto, respirava-se outro ar. As opiniões eram quase sempreligadas ao sentir. Falava-se de sentimentos,frustrações e recalques com uma falta de cerimónia que me deliciava.Os maridos preferiam classificar aquele ti-ti-ti como mexerico. Discordo.Destas reminiscências infantis veio a minha total e irrestrita paixão pelas mulheres. Constatem, é fácil. Enquanto o homem vem ao mundo completamente cru, as mulheres já chegam com quase metade da lição estudada.Qualquer menina de 2 ou 3 anos já tem preocupações de ordem prática. Ela brinca às casinhas e aprende a pôr um pouco de ordem nas coisas. Ela pede uma bonequinha a quem chama filha e da qual cuida, instintivamente, como qualquer mãe veterana. Ela fala em namoro mesmo sem ter uma ideia muito clara do que vem a ser isso. Noutras palavras, ela já nasce a saber. E o que não sabe, intui. Já com os homens a historia é outra. Você já viu um menino dessa idade a brincar aos directores? Já ouviu falar de algum garoto fingindo ir ao banco pagar as contas? Já presenciou um bando de meninos fingindo estar preocupados com a entrega da declaração do IRS? Não, nunca viram e nem hão-de de ver. Porque o homem nasce, vive e morre uma existência infantojuvenil. O que varia ao longo da vida é o preço dos brinquedos.Aí reside a maior diferença. O que para as meninas é treino para a vida,para os meninos é fantasia e competição. Então a fuga acompanha-os o resto da vida, e não percebem quanto tempo eles perdem com seus medos. Falo sem o menor pudor.Sou assim. Todos os homens são assim.Em relação ao relacionamento homem/mulher, sempre me considerei um privilegiado. Sempre consegui ver a beleza física feminina mesmo onde, segundo os critérios estéticos vigentes, ela inexistia. Porque todas as mulheres são lindas. Se não no todo, pelo menos em algum detalhe. É só saber olhar. Todas têm a sua graça. E embora contaminado pela irreversível herança genética que me faz idolatrar os ícones da futilidade, sempre me apaixonei perdidamente por todas as incautas que se aproximaram de mim.Incautas não por serem ingénuas, mas por acreditarem.
Porque todas as mulheres acreditam firmemente na possibilidade do homem ideal.E esse é o seu único defeito"

Bom fim-de-semana!

Vem aí um fim-de-semana com muita chuvinha. Vai ser bom ficar em casa a ouvir a chuva a bater nos vidros...é da unica forma que eu gosto de chuva...
Hoje, também quero deixar ficar aqui, os meus Parabéns ao meu Fofinho. Desejo-lhe toda a felicidade do mundo, que conte muitos e que eu esteja sempre presente para lhe dar os Parabéns e muitos miminhos!

Bom fim-de-semana e bom S. Martinho!

Reza a lenda que São Martinho pertencia às legiões do imperador Juliano. Num certo dia, em pleno Inverno, sob vendaval e neve, equipado e armado, montado a cavalo, S. Martinho viu, às portas de Amiens, um mendigo seminu, tiritando de frio. O Santo sofreou o cavalo, pegou na espada e cortou ao meio a sua capa de agasalho, dando metade dela a esse peregrino. Envolto na outra metade, S. Martinho sacudiu a rédea e prosseguiu a viagem no meio da tormenta. Porém, subitamente a tempestade desfez-se, amainou o tufão e a geada, o céu descobriu instantaneamente, aparecendo assim um sol resplandecente.
Segundo a mesma lenda, para que não se apagasse da memória dos homens a notícia deste acto de bondade, Deus dispôs que em cada ano, na mesma época em que São Martinho se desapossou da metade da sua capa, que se interrompesse o frio e que sorrisse o céu e a terra.
De acordo com a lenda de São Martinho, é raro o ano que o tempo, nesta altura, não melhore, aproveitando o povo para denominar "O Verão de São Martinho". Na tradição popular, São Martinho é considerado como o santo dos bons bebedores, já que é nesta atura do ano que se faz a prova do vinho novo acompanhado das respectivas castanhas. Os adágios populares não deixam dúvidas:

"Em dia de S. Martinho
Faz magusto e prova o vinho;

Em dia de S. Martinho
Lume, castanhas e vinho."

É tradicionalmente no dia de São Martinho que se "inaugura" o vinho novo, que este se prova e se atestam as pipas; de acordo com a velha legislação municipal, era mesmo proibido, em muitas partes, vender o vinho novo antes do S. Martinho, sob pena de multa.

Cegonhas...

Três cegonhas à conversa:
- Para onde é que vais?
- Vou à casa de um casal que espera o primeiro filho.
- E tu?
- Eu vou à casa de uma senhora que espera um filho há anos.
- E tu, amiga?
- Eu vou ao convento! Nunca levo nada, mas prego-lhes um susto do caraças!

Paraíso

Só por acaso... alguém sabe o caminho????!!!!!

A verdadeira história...

Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:
"Só tenho dois presentes para vocês: um é a arte de fazer xixi em pé...
"Eu!!!Eu!!!Eu!!!Eu!!! Eu!!!Eu!!!Eu!!!Eu!!!"
- gritou Adão
- "Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, por favor, por favor sim? Facilitaria-me a vida substancialmente.
" Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão.
Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Éden e fazia xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia... Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, entretanto Eva perguntou a Deus:
"Deus...já agora qual é o outro presente?"
Deus respondeu:
"Cérebro Eva, cérebro..."

Postal da Nazaré!

Eu não chegava lá....

Feitiço

Eu gostava de olhar para ti
E dizer-te que és uma luz
Que me acende a noite, me guia de dia e seduz...

Eu gostava de ser como tu
Não ter asas e poder voar
Ter o céu como fundo, ir ao fim do mundo e voltar...

Eu não sei o que me aconteceu...
Foi feitiço!
O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém
Como tu...

Eu gostava que olhasses para mim
E sentisses que sou o teu mar
Mergulhasses sem medo, um olhar em segredo, só para eu
Te abraçar...

Eu não sei o que me aconteceu...
Foi feitiço!
O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém
Como tu...

O primeiro impulso é sempre mais justo, é mais verdadeiro...
E o primeiro susto dá voltas e voltas na volta redonda de um beijo profundo...

Eu...
Eu não sei o que me aconteceu...
Foi feitiço!
O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém
Como tu...
Eu...Não sei o que me aconteceu...
Foi feitiço!
O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém
Como tu...
Como tu...

(André Sardet)

Conhecer alguém aqui e ali que pensa e sente como nós, e que embora distante, está perto em espírito, eis o que faz da Terra um jardim habitado.

(Goethe)

PARABÉNS FATINHA

Parabéns FATINHA!!!!

Desejo a você: um mundão de felicidade, uma infinidade de alegrias, uma tonelada de afeto, quilômetros de esperança, um caminhão de carinho, um montão de coragem, um punhado de perseverança, um infinito de paz, uma saúde sem fim, um mar de amor, uma pitada de malícia e um enorme nada de dor...

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(¸.•´ (¸.•` ** Beijos no...
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TE AMO AMIGA...

Da sua sempre amiga "Princesa"

Tuquinha :)

Amigas, onde é que voces andam?? Só eu é que apareço por aqui...que se passa?? Tenho suadades vossas...apareçam...

Beijinhos

"Ama-me quando eu menos o merecer, porque será nessa altura que mais necessitarei"

(Dr. Jeckyll)

Só para que conste...

A piada do dia ;)

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.É a doente que chega e, olhos cheios de lágrimas, pede desculpas pelo atraso.
Ora essa, não tem importância - responde o médico
Olhe, eu até estava a tomar um gin tónico enquanto esperava.
Quer também um?
- Aceito com prazer - responde a doente mais aliviada.
Ele serve-lhe a bebida, senta-se à sua frente e começam um conversa amena.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.O médico dá um salto, levanta-se bruscamente e diz:
É a minha mulher! Rápido, dispa-se, deite-se na mesa e abra as pernas!

Mulheres elegantes no período fertil

"Cientistas da universidade da Califórnia, comcluiram que basta olhar para uma mulher para saber se está no período fertil. Segundo os investigadores, que analisaram o comportamento de 30 estudantes universitárias, as mulheres tendem a vestir-se melhor, a usar joias e a preferir saias em vez de calças. "in Metro

Eu hoje, por incrivel que pareça, venho de saias....será que quer dizer alguma coisa??? será?? Não me parece...

6ª com sabor a 2ª

Todos os feriados são sempre bons e bem-vindos... mas o dia seguinte sabe sempre a 2ª feira... e escusado será dizer tudo o que advém dessa sensação. O que vale é que amanhã é sábado!!!

Eles não gostam????

"Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária:
"Os homens não gostam de celulite".
É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.Eu até gosto de ter celulite, adoro!, faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 500 contos na Persona para ficar sem celulite!!A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher??? Se o anúncio dissesse "Mulheres com celulite não entram na Zara", aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!Agora, "vejam lá se tratam disso que os homens não gostam", temos pena, mas não pega!Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:- ELAS não gostam de pilas pequenas;- ELAS não gostam de pêlos a mais;- ELAS não gostam do resultado de "campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal";- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;- ELAS não gostam de ejaculação precoce;- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;- ELAS não gostam de atrasados emocionais;Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não? Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!Tenho dito."
(via email)

O tipico Portuga...claro que não vamos generalizar...;)

Ser português é ... ser maior!!!!

Levar o arroz de frango para a praia.

Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.

Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.

Ladie's night à quinta.

Ter tido a última grande vitória militar em "1385".

Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.

Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.

Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no restaurante.

Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.

Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.

Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos detodas as listas.

Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.

Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.

Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista ,Sra.Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira.

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro"

Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".

Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.

Já ter "ido à bruxa".

Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.

Lavar o carro na fonte ao domingo.

Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.

Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.

Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.

Ser mal atendido num serviço, ficar f****** pa vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".

Viver em casa dos pais até aos 30 anos.

Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.

Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.

Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).

No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.

Ter bigode e ser baixinho(a).

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Ter o colete reflector no banco do passageiro Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".

Ter três telemóveis.

Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.

Organizar jogos de futebol solteiros e casados.

Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".

Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometropercorrido.